伊悅心理
媽媽獨(dú)自帶著孩子去游樂場玩，孩子覺得很多東西都新奇，一會兒跑到這里一會兒跑到那......
媽媽一個人拎著大包小包在后面跟著跑，明顯力不從心了，于是不停的喊：
“跟著我，別自己亂跑”，“不要去個水池邊，那里太危險(xiǎn)”，“那么多人你亂跑媽媽找不到你怎么辦啊”，“快點(diǎn)回來”，“你到底聽不聽話啊”“早知道就不帶你出來了，真費(fèi)勁”
但孩子并沒有因?yàn)閶寢尩恼f教而停止亂跑，反而跑的更快，媽媽也是越來越崩潰。
各位寶媽們是不是也都有這種體會呢，你越不讓孩子做什么，孩子越要干。
是不是也經(jīng)常對孩子說類似的話呢？
“別亂跑”
“別偷吃糖”
“別看電視了”
“別再玩手機(jī)了”
?……
“不行，不要，不可以”，這應(yīng)該是媽媽們每天說得最多的話了，幾乎成了口頭禪。
可回想一下，你對孩子說了那么多“不”、“不要”、“不準(zhǔn)”到底真的有用嗎？
你的不允許為什么沒用？
美國哈佛大學(xué)社會心理學(xué)家丹尼爾·魏格納曾做過一個實(shí)驗(yàn)。
他要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，結(jié)果參與者的思維出現(xiàn)強(qiáng)烈反彈，大家很快在腦海中浮現(xiàn)出一只白熊的形象。
越是不要做、不要記得的事情，卻往往越會做，越會回想，這其實(shí)就是心理學(xué)中的“白熊效應(yīng) ”，又叫“反彈效應(yīng)”。
當(dāng)我們刻意轉(zhuǎn)移注意力時，思維也開始出現(xiàn)無意識的“自主監(jiān)視”行為——監(jiān)視自己是否還在想不應(yīng)該想的事情，使我們無法從根本上放棄對事情的關(guān)注。
簡單來說就是當(dāng)告訴我們不要做什么的時候，我們的注意力就已經(jīng)成功的“扎根”在了不要做的事情上。
比如失眠患者告訴自己睡前不要亂想，結(jié)果腦子亂成一團(tuán)，什么記憶都出現(xiàn)了，這是因?yàn)槭哒咴谒暗臅r間里大部分的注意力都放在“我有沒有亂想”這件事上，而越關(guān)注就越會亂想。
同時人一般都會有一種逆反心理，你越是不讓這樣，我偏要這樣。
所以有時候不是孩子不聽話，可能是他的腦袋還不能夠完全按照指令來。當(dāng)聽到禁止的命令，大腦會做兩件事：
第一步，構(gòu)建出一個畫面。比如要求不要想象一只白色的熊，我們大腦中首先會出現(xiàn)白熊的形象。
第二步，才是否定。但對于孩子，一瞬間完成這兩件事情有點(diǎn)不容易，他們往往在大腦中自動過濾掉了“不要”、“別”這些否定的詞，只進(jìn)行第一步。
從此父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成為了養(yǎng)育過程中最常見的親子對抗情景。你的屢屢禁止，其實(shí)有時候?qū)⒆臃吹故且环N深深的誘惑！
有什么應(yīng)對措施呢？
· 不去強(qiáng)化孩子的行為
語言上，避免反復(fù)說孩子已發(fā)生的錯誤行為。
如果從早到晚對孩子發(fā)出的命令太多，“趕緊起床，不能再睡了”、“不要總看電視”、“不要挑食”、“不準(zhǔn)脫衣服，別感冒了”、”該睡覺了，不能玩太晚”……
慢慢的，孩子只會覺得自己的父母愛嘮叨，愛管人，你禁令的效果在孩子那會大打折扣。
態(tài)度上，克制怒氣。否則，當(dāng)孩子窺探到你內(nèi)心的怒火，極有可能會受到強(qiáng)化，從而繼續(xù)錯誤的行為。
· 用“肯定”代替“否定”
如你不想讓孩子做某件事，就不要對他說“別”“不要”這種負(fù)面詞語，而是要用你期望他做的事，替換它！
先共情，對孩子的“喜好”表示理解，但也要讓孩子明白“喜歡”不等于“正確”，再給孩子一些其他的選項(xiàng)，讓他有個退而求次的選擇。這樣，孩子就會明白了，所有的事情就會事半功倍！
比如：不準(zhǔn)吃那么多糖→媽媽知道寶寶喜歡吃糖，可是糖吃多了牙齒會長小蟲子哦，我們今天只吃一顆好不好；
碗里不要剩飯剩菜→要把飯吃光光哦；
不許看電視了→媽媽知道寶寶喜歡看電視，但是看久了眼睛會壞掉，來跟媽媽一起畫畫吧；
不能說謊聽見沒→誠實(shí)的孩子?jì)寢尭矚g哦；
不要在地上爬來爬去，多臟啊→讓我們?nèi)ゴ采戏钒?/p>
……
· 家長做個好榜樣
很多時候家長會對孩子說：“你不要再玩游戲了，眼睛都要?dú)Я??！币话愫苌儆泻⒆訒犜捑筒煌媸謾C(jī)或者游戲了。
如果問他：“你為什么不聽我的話？”孩子一定會說：“你也常常玩游戲看手機(jī)，你的眼睛也沒有毀掉啊？”
其實(shí)孩子并不是對你說的東西不信任，而是對你這個建議表示不滿。你對自己的要求和對孩子的要求不一樣，自己都沒有做好，為什么要求孩子就要做好呢？
所以家長不能總是要求孩子去做什么，同樣也要嚴(yán)格要求自己做好這件事。
· 和孩子用商量的語氣
不能因?yàn)槲覀兪羌议L就對孩子用一種不可置疑的語氣去溝通，如果是這樣的話，我們很容易引起孩子的對抗。
孩子的思維和大人的不一樣，有些東西他們不一定能很快就接受。我們可以多用詢問的方式去跟孩子溝通。
比如，“你覺得呢，寶寶？”，“這兩個你更喜歡哪一個呢？”，我們以孩子的口吻和心態(tài)去看待問題，孩子會更容易接受。
沒有需求的孩子，不是成長中的孩子。
不會執(zhí)拗的孩子，不是有想法的孩子。
孩子發(fā)現(xiàn)自己是獨(dú)立的個體后，會通過品嘗、奔跑、哭鬧等方式來探索未知的事物，也是在通過“對著干”達(dá)到試錯的結(jié)果。
人生都是在不斷的嘗試，在錯誤中找出正確結(jié)果，孩子也一樣。如果爸爸媽媽不懂得如何和孩子溝通，只是以身份打壓Ta，孩子被“屈服、壓迫”久了，自然就會開始“唱反調(diào)”。
爸爸媽媽要學(xué)會站在孩子的角度去看待問題，去理解Ta們做這件事情的原因，然后尊重孩子的人格，建立信任的關(guān)系，試著溝通，一起解決問題哦。
本文轉(zhuǎn)載自公眾號“伊悅心理”